上礼拜去看2012,尽管这仅仅是一部用钞票堆出来的超级烂片,看完后却引发我们最真诚的假设.

末日的最后时刻,你会用怎样的方式面对?不!这不是玩笑,这是一个严肃的问题.我们有各种不同的选择,但你的最终的选择代表着你曾存在于这个世界的一次总结.一次最终的,彻底的,唯一的总结.影片中不同人选择了不同的方式来面对那最终时刻,抛开人为政治原因,我们假设所有的人都预先知道这一事实,我们将以怎样的方式?跟谁一起?在什么环境?等待那最后时刻的到来?

福音书上说,天国近了!你们应当忏悔!

我认为,这就是奥秘所在.是的,这是一个存在于耀眼的光芒中的奥秘,并不隐藏,人们却看不见,听不着.因为书上说,他们有眼睛看不见,有耳朵听不见,因为他们是悖逆之家.

这让我想起了刘小枫<<沉重的肉身>>中有关<<牛虻>>的再现,原作者用批判的方式嘲弄挖苦讽刺了宗教所存在的意义,高声讴歌着革命者极其革命的伟大与崇高,正如刘小枫在阅读当中的经历一般,我们的年少时期也同样经历过怎样的困惑与纠结,那些隐没在无数冠冕堂皇的革命理想与空泛乏味的符号标杆之下,仍散发微弱光芒的淳朴人性!

我宁愿相信那一切仅仅是人性的迷失.

当不完全的,脆弱的,敏感的人性体察到自身的不足(比如痛苦,比如悲伤,比如自私与残酷,更比如死亡),这有着天生缺陷的人性便开始寻找更好的解决办法,他们依靠着自身,是自身,去尝试达到一种更崇高更伟大更不朽的境界,哪怕将付出的代价是更痛苦,更悲伤,更自私或残酷,甚至于死亡的代价,他们也在所不惜.他们的冷酷在于,在与自身的较量中,他们不但没有变得崇高伟大和不朽,当然更没有变得完全,相反却连最初的人性也逐渐丢失了...

牛虻相较于从前的亚瑟变得冷酷与凶狠,而主张温和的"天鹅绒"式的革命的琼玛与玛梯尼则因为没有丧失的人性,更因为相信人类社会不幸的根源在于“对人性的神圣不够重视”而更让人敬重.我想我的敬重源自于琼玛与玛梯尼以一个革命者的身份却难能可贵的保持了在神面前的谦卑,而我们所了解的革命者却是狂妄而自大的,是有着大无畏精神的...大无畏,呵!多么危险的词语!

我喜欢刘小枫在<<沉重的肉身>>中再现的<<牛虻>>.人物角色被逐一还原到人性的层面,毫不留情地撕掉那被叫做革命的外套,一点一点的自述中,人性最质朴的光芒散发开来...熟悉而亲切.

在这些叙述中,我看到了我家族中的长辈们,并设法理解存在于少年时期的种种困惑,那些来自于刻板教育与现实生活经验的冲突过后的困惑.最重要的是,伴随我们的成长从来没有一个存在于人性当中的标准与解释,而我们又无法用政治或其他什么"崇高"的标准来对现实生活当中人与事作判断,对于我来说,整个年少时期是混乱的,而现在我知道,伴随混乱的,当然还有危险.实际上,如同刘小枫再现的<<牛虻>>,你根本不要再用多么煽情,多么崇高的词语来塑造一个老革命者的形象,比如牛虻,他是一个革命家,但他首先是一个男人,人们对于一个男人作为男性这样一个性别存在的种种褒贬以及所引发的议论比他作为革命家要真诚而且热烈得多.而关心他作为一个男人多过关心他作为一个革命家的人,总是身上还保有了人性的美好的.

而我年少时期有关于这些人性美好的体验总是来源于我的母亲,现在想来,母亲应该是一个绝对小资产阶级情结的女人,我读中学时学政治,母亲就跟我说起她当知青的事,说太苦了,有一天因为太冷太饿,她和一个姐妹蜷缩在床角,说起了马列主义和共产主义,母亲说,你说共产主义真的能实现吗?东西多得吃不完就没有私心了吗?要我说,马列都是怪胎,他们是不是太超前了?人的觉悟什么时候会有那么高啊!母亲说完,把她的姐妹吓了一跳,赶快提醒她不能再说了.也许是怕扰乱我,但又总想说出点"真相"什么的,母亲总是在特定的时候神神秘秘地看似不经意的说些话给我听,有一次我的七奶奶大寿,来了很多重要人物,他们一口一声称她老革命,老大姐,母亲看着这热闹场面,轻轻一笑说,什么老革命,她老人家要生在现在,那也是个飞天蜈蚣.母亲说完,表姐和我都笑晕了,母亲却又忍着笑连声制止我们,快别笑了,我们要严肃--活泼...哈!那时我特别喜欢听母亲的一些见解,总觉得有一种说不清楚却又豁然开朗的感觉.但母亲也不常跟我这样亲近的说话,大部分时候,她总是照着父亲所要求的样子,严肃而有些冷漠的.

对于母亲的这些见解,父亲曾说是会教坏小孩,并恐吓她将来我们学坏了她要负责,我猜想母亲也许自己也不能确定自己对错与否吧,她也许内心里觉得这很好玩很轻松算不上什么大事,但在我一本正经的父亲的恐吓下,她也就只能更多的摆出一种严肃甚至冷漠的姿态了.是,在我看来,是冷漠的.但内心里,母亲仍保持着她人性中最质朴的纯粹与天真,对于老革命们以各种理由抛弃原配与年轻又有知识的女人结婚,母亲一向看不惯,有一次我听见她和父亲争辩,不要搞得那么高尚,我父亲是受过高等教育的,他和我母亲也不能沟通,但为什么你们家的老革命却能那么自然地抛弃掉原配呢?所以搞革命的最残酷,最虚伪!听了母亲的话,我那时也觉得混乱,我找不到一个出自于人性当中的标准,不知道父亲和母亲的这些争论究竟谁对谁错,又或者有没有对错.我只模糊的感觉到,母亲的家人生活得宁静平和,而父亲这一家,确如母亲所形容,是揭不得盖子的.

实际上,现在想来,这都是人性的不足所致.人性是有缺陷的,不完整的,当人的始祖犯罪,人性就被带上罪的基因,有缺陷的基因,一代一代传下来了,正如玛梯尼所说,人生误会既不是由神安排的，也不是人的理性出错，而是我的个体欲望在纷乱的生活中的自我迷失...如果革命也要革掉基督的上帝的命，生命中无可避免的误会导致的伤害或受伤就只有把人为的加害当止痛药了。

我想,这本<<沉重的肉身>>,在我的理解中实际就是沉重的十字架,人世间的苦难痛苦又或最终的死亡都是一个沉重的十字架,而神却因为体恤我们这些犯了罪的人,为我们预备了他的救赎,但这救赎凭着我们自身是得不到的,我们的骄傲导致了我们离神越来越远,我们凭着自己,不但没有能力完善人性的不足,反而使我们一步步丧失了人性.

他已替我们背负那沉重的十架,就是一切的苦,一切的痛,一切的要朽坏的肉身和终将要毁灭的世界,而你要做的,就是谦卑下来,

祷告吧!

 

最近因为工作的关系,频繁联系X.在深圳一年也难见一面,却在香港见面了,更意外的是,见到他的儿子,这个比李约大两岁的小小伙子,见到他的时候,隔着餐厅的玻璃,低着头在玩游戏机.实际上,据我后来的观察,他重复而机械地按着按纽,于是我明白了,他玩的不是游戏机,而是按纽,是按纽本身.

大约两年前,从父母亲那里得知,X的儿子被确诊为儿童孤独症,又叫自闭症,终于知道X从大家视线之中消失的理由,乐观积极如他,一向是我认识的朋友当中最令人羡慕的.他以优异的成绩考入香港大学建筑系研究生院,之后又顺利考上香港政府公务员,那一年他结婚,因为他父亲跟我父亲曾经是多年的老同事,他父母专程从珠海来深圳邀请我们,以至于之后很长一段时间,我桀骜不驯的父亲总感叹,年轻人,总应该是积极些的,X就不像你那些朋友,我看,只他一个是例外.

现在,X坐在我对面,这个我儿时的玩伴,这个从小活泼开朗,在他读初一那年跟随父母去了珠海设计院以后,我们还曾经通信,曾经一起回忆童年的快乐时光,现在他坐在我对面,还有他患自闭症的儿子.我感觉X是消沉了,谈话间总听他苦笑,我又想起我刚来深圳时,父亲的朋友来看我,说,你记得X吗?你们小时侯一起砸幼儿园玻璃的那个?他也在深圳呢.

我便跟他说起了小时侯的事,但X仍苦笑一下,想了想又说,现在,如果我儿子像我们那时一样砸幼儿园玻璃,我就高兴了.

哎,自闭症,我该怎么安慰他呢?实际上,我对这种病非常了解,所以,我觉得我找不到可以安慰他的话.

大约在九七年,那时我在一家报社工作,因为跟父母关系很紧张，我几乎不愿意回家，有一天实在无处可去就跑去湖南图书馆看书，当时有一本书是说儿童自闭症的，也不知道为什么，我被这本书吸引，我在那里看那本书直到图书馆关门，在这之后不久，我听父母和亲戚们说，姑姑的儿子有问题，是弱智，我根据从那本书上了解的知识，觉得他们的描述和儿童自闭症很像，遗憾的是，那时这个病并不为大多数人了解，当我提出这个名词后，我遭到了亲戚们的轻视与耻笑。又过了几年，那时我已在深圳，有天父母打电话给我，说，姑姑的儿子得的是儿童自闭症，已经确诊了。。。显然，没有人记得当年我的诊断。而那时，姑姑的儿子还只有三岁，正是儿童自闭症的黄金治疗期。

而我所在教会的一个姐妹的孩子也在一年前被确诊为儿童孤独症，有段时间我和其他弟兄姐妹一起上网搜寻了很多有关的资料，目前，治疗此病的最佳手段就是海豚疗法，据说是因为海豚的高音频能刺激患儿的神经系统。。。

而这一次，X是带儿子来香港作海豚治疗吗？我本来想问，但感觉X的消极与从前判若两人，他甚至有些刻意避免提到儿子的病，只说因为儿子，所以每天来往深港之间。

X也许是无法接受这样的现实吧。只是日子过得多了，回头想来，一幕幕的，总令人感慨。

想起一个朋友的自我简介：一个乐观的悲观主义者。

我曾经执着地分析这句话，我问宋宋，那就是说世界原本是悲观的了？那人为什么还要乐观？

又试着用宗教来理解，人的意义及其高贵就在于在人间这个可悲的炼狱当中勇敢且智慧地走过。天堂和地狱都在乎人在炼狱中是怎样走的。不是吗？

My young bride
Why are your shoulders like that
of a tired old woman
Like a tired old woman

My young bride
why are your fingers like that
of the hedge in winter
Of the hedge in winter

frozen lakes and winter
snowshoes and hunters
carried the curtail for you
darkness and forests grant you
the longest
face made from pourage and stew

My young bride
why aren't you moving at all
helps to make the day seem shorter
helps to make the day seem shorter

My young bride
Why aren't you keeping with you
all the ones who really love you
all the ones who really love you

frozen lakes and winter
snowshoes and hunters
carried the curtail for you
darkness and forests grant you
the longest
face made from pourage and stew

每次,去每个不同的城市,我总喜欢像感受一个人一样,去感受她的一切,她的温暖的,或冰冷的,粗犷的,或细腻的,明媚的,或阴郁的,硬的,或软的,一切一切.但没有哪个城市,如这一个城市一般,让我如此着迷,不能自拔.作为跟自己的游戏,每次,走进这城市的一扇门,或打开一扇窗,又或者仅仅走在四处充满着陌生面孔的街巷,我总要去怀疑时间与空间之间所存在着的神秘联系.或许是因为那些事那些人,那些风云际会的历史,太多的故事,太多的人生,栩栩如生,又似镜花水月.有时候我甚至怀疑,这城市到底还是眷恋着过去的,以至无视于当下的繁华,拼命要留下足够多的证据.

 

中秋之夜,想起诗一首

暮云收尽溢清寒，银汉无声转玉盘。
此生此夜不长好，明月明年何处看。

也许当时的人,现在的人都怀抱这样的心态在这个城市闯荡?

那一团团郁积的,迟迟不肯散去的叹息!

这看似慵懒的城市,却有别样的向上人生!

 

 

 

 

 

 

W是个不折不扣的富婆,刚刚从日本回来,又要马不停蹄飞往埃及,她说心里惦记的不是法老和英俊王子,只为了少女时梦里那个埃及艳后!最近她的空间已经更换了有关主题,那美丽女人的一切罗列其中,像一个电子博物馆,我又想起她去年曾去法国,临走前执着地向我们纠正:是法国南部.呵!干杯吧!法国的南部!干杯吧!小资产阶级的老女人!我们说.大家闹作一团,midlake的roscoe跟着一阵凉风吹来,让人感到夏夜有时无比美好.像我儿时的记忆.

我喜欢跟W偶尔在一起混混,这总能使人怀念起堕落也是一种美好,在失重的状态下,你能发现你比任何时候都清醒,那些阳光下的道貌岸然都他妈的去见鬼,我从来都不是听话的羔羊,我怎么认为,夜得越深,越能找得到迷失的自己?

最近电视里肆虐着建国60周年的献礼,刚来深圳的儿子有天竟然学着电视里的腔调朗诵伟大的XXX,在进行了严肃地思考过后,我关掉电视,这个节目不好看,爸爸给你讲个好听的故事,这个故事的名字叫作,皇帝的新衣.

有时候我常想,人的成长究竟是一次加法还是一次减法的旅行?当我们学会一个谎言,就失去一分纯真,好吧,我承认,有些谎是不得不说的,但无论如何,对于那些主动配合的角色,我只能说,假如有人情愿做一块可以被塞进任何形状的容器的烂泥巴,那我们也只能保持沉默,若再说些什么,就是自不量力的傻瓜了.我不是傻瓜,也不打算成为傻瓜,只是一不留神说了些废话.

W的QQ留言说后天就走,恩,后天我的工作也将基本完成,我想她在埃及找艳后的时候,我大概是在上海看免费的美女.

哦!只有在这样的夜里,当我无所事事,我仍然想起你,只有在这样的夜里,当我无所事事,我仍然找寻你.

这年头,写博客也变成一件奢侈的事情啦,你写那么多那么多的文字,要找那些边边角角的时间,一点一点串起来,想来也并不容易.更何况,这是一个既私且公的空间,大部分时候,大家要分享的是美好的东西,网络上的垃圾已经足够分量了,假如博客也只是一只情绪垃圾筒,连我自己也要吐了.所以,当浮躁并未归于平静,所有的琐碎联合起来,变成你眼前的一只庞大的怪兽,而你,你仿佛变成游戏里那个决斗的小人,面对如此庞然大物,你只有不停地打怪兽,打怪兽,然后,通关,然后,告一段落,再然后,突然想起,我的空间快长草啦!哈!

这一段时间好象很长,又好象过的很匆忙,深圳的工程在扫尾了,重庆的施工图纸也基本敲定,有时候静下来细想下,中规中矩的设计,说不出好也挑不出错的方案,到底是什么原因导致这样的结果?是别人?还是自己?但无论怎样,假如失去的是追求的心,那是一件多么可怕的事情! 很期待长沙的项目启动,第一次跟H的合作,又要回家了!只是不知道第一次在长沙,能不能作出好的方案,工程又会不会顺利,会不会遇到很多麻烦,因为这个项目对我而言,是有着特殊意义的.

前段时间见了一个老朋友,老,是因为他的年纪,因为年长我很多,心里看他如同兄长一般,而他对我也常似兄弟之间般真诚而温暖.有时候想起他对我的种种关照,又想起自己自以为聪明的种种伎俩, 有得意,也有另外一些不愿意多想的心思.每个人心里都住了一个魔鬼.每个人心里也住了一个天使,每个人所行所做的,每个人自己心里都明白.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

兰波的诗和凡高的画,我在体验它们的时候感觉有些危险,那是强烈的不安的情绪,如同"星夜"中旋涡般的笔触,那笔触简直是画家的神经,那些脆弱的,震颤的,濒临于理智边缘的神经!而兰波一样,我在他那里从未见过忧伤,只有痛苦,像一床厚棉被般的痛苦,以及从那里所发出的沉闷的挣扎:一时是混乱的现场,一时又出现临界般的幻觉.书断续着看了不到一半,我起来将它放得离我远点,那灵魂的挣扎历经了惨烈的过程,当一切平静下来,当双脚坚实地踏在大地之上,作者却为之付出了太多太宝贵的代价.已经找到了答案的过程,对于我这样的人,不看也许是对的?

 

这段时间过得匆忙,外婆去世,李约发烧,设计稿出错,小谢一家搬走,唐珂小曼一家也卖了房子搬回深大,接下来连着两个通宵赶活,原本规律的生物钟完全被打乱...五本画册150P,两个通宵全部收掉,今天客户反馈意见过来,再无错误,设计师问怎么能做到,我说,要求自己做到就能够做到,有过教训,慢慢就学会要求自己.实际上,生活对于我而言是仁慈的,过去我是个对自己没什么要求的人,像现在这些设计师一样,为此常惹下麻烦甚至导致严重后果,但我得到的却是宽容与鼓励,就像当年宽容我的前辈们一样,因为他们,我便也学会了宽容.尽管有些累,大概这就是这年龄的人所处的普通状态吧.生活越来越像一个热闹而琐碎的妇人,但我们却开始如同迷恋情人般爱上了她,不为别的,只因为那份充满质感的踏实.有人说人在不同的阶段会爱上不同类型的人,我想,这话反过来说也许会更有意思?当你爱上某一类型的人,恰恰说明你正处于某种阶段?比如在我中学时代,曾经疯狂地迷恋<<红与黑>>中的德.瑞那夫人,再大一些,又觉得茶花女这个人物及其情节充满诱惑与挑战.而现在,有一天宋宋问,你最喜欢的女演员是谁?我不假思索地回答,全度妍.问,为什么?我说,因为她脸上有最真实最普通最丰富以及最彻底的喜怒哀乐.那是一张被生活所写满的脸,这张脸能够同时表达出生活的卑微与坚韧其中灵魂的高贵.

大人们总有一张蓝图,孩子们将被设计成我们想要的样子.起初说,不,我们不能干涉他的成长;然后说,我希望他像山野中树木般自由生长,决不似温室的花朵;再然后说,是的,一切都没问题,只是,他最好是个勇敢的孩子;最后,当我们看到他小小的狡诈,我们说,哦!不!我要一个正直的孩子......

其实我们自己仍然是个孩子.我们最好变得谦虚起来,来学习怎样对待比我们更小的孩子不是吗?这是一门复杂的功课,现在,这功课的考官竟然蜷缩一团,伏在我肩头睡着了.

哦!这是怎样放心的交托!如同人子将自己交在父的手中!我心里升腾起不能言说的温暖,对于这小小生命,我竟常常不能提笔,惟恐我笔墨的轻重,不能描绘他美好的样子.

小李约开始画画了,他把白纸涂满,心里就被涂上各种颜色.

小李约开始打鼓了,他挥着两支鼓棒,重重地敲下音符,声音咚咚地撞进他的耳朵.

小李约受惊吓了,他扔掉鼓棒,这吓人的罪魁祸首!

小李约一如既往不敢进黑屋子,

小李约把玩具借给朋友玩,然后自己跟自己说谢谢.

小李约是个胆小的小朋友.

小李约长大了会画画吗?

小李约长大了会打鼓吗?

小李约长大了会是个有礼貌有教养的年轻人吗?

哦!让我们也学会交托.

剩下的,就只有谦虚和踏实了不是吗?

生活其实并不复杂,我们要做的只有两件事不是吗?

像小李约一样,面对前面的路,

谦虚地学,踏实地做.

呵呵.

偶然发现几年前写的东西,比照现在的状态,才明白一段时间走过,竟然在同一个人身上留下完全不同的印记."前面是什么?我却要走近她,走近她,我渐渐闻到她的气息,那是扑面而来的尘埃!"有时候我分不清究竟哪一种态度才是真正的勇敢,是义无返顾一头撞进生活的决绝?还是坚定而冷竣地独自前行?就如同隐忍和斗争这两种完全不同的行为方式,哪一种,才是更高尚的品质?我原本是向往斗争这样的状态的,常常认为所谓隐忍不过是好听一点的懦弱罢了.但我不愿作斗争这样的选择.不是没有足够的勇气,却是因为年轻自负,那时我狂妄地认为,"假如生活是一个魔鬼,它也要俯伏在我脚下,像绵羊般温顺."再看到这样的文字,感到文字背后自己曾经的肤浅与可笑,我想人有时候会莫名地阶段性地厌恶自己与自己的过去,或许恰恰印证了自身的成长.至少,现在我再不会,如此轻率地作那虚妄的宣告.但我们究竟该怎样面对生活呢?假如生活是一个魔鬼,但有时她又像一只绵羊!有时我感到沉浸其中的喜悦,有时又感觉深陷其中的无奈!多少自以为聪明智慧的人对自己对别人讲述有关她的道理,可道理终归是道理,想吃不想吃的饭,一样要吃,想做不想做的事,一样也不省略.只是,有时我的心远了,远至那遥不可及处,只为呼吸那一口稀薄的空气.

有时候我想爱是一个奇怪的东西.你需要什么?你脸上写满那么多那么多的忧伤和彷徨,你年轻而单纯的眼睛又充满惊慌,年轻人?你要什么?什么,才能使你获得片刻的安宁?当我看着面前的那一张张清澈而干净的脸庞,如同面对灵魂那最美时光,那是无比的珍宝,而我该说些什么呢?不,我不能如此卤莽,我要谨慎,谨慎再谨慎,如同对待一件易碎而无价的器皿.但我究竟该怎么回答呢?去到礼堂,宋宋和另外两个老师还在,我问宋宋,你是怎么说的?说的很残酷吗?是的,残酷的现实总好过美好的谎言,至少,他们要有些预备啊.宋宋说.另外两个老师也很赞同.那你有没有说一些鼓励的温暖的话?宋宋想了一下,说,也说了,应该还是拿捏得比较好吧.我说,刚刚我在电梯里碰见了一些学生,很沮丧的样子.宋宋的同学说,那样也好,这就是我们这次带他们出来交流的目的,毕竟,内地的学生不似这边的,没有那么多具体的现实的经验.

送他们回宾馆的路上,三个人还在讨论有关学生就业的问题,就着车内微弱的光线,看着三张显得有些疲倦的脸,刹那间,我对老师这两个字肃然起敬.回家的路上,我跟宋宋说,你们都是好老师.真的.宋宋说,恩,我也这样认为,应该还算对得起这个称呼吧.

回到家,躺在床上,脑海中一遍一遍再次浮现那些年轻而干净的脸,即使是看相老成的小孩,那明显的不知所措的表情也明明白白透露了他的年轻单纯,那是对于未来的茫然?那是对未知的恐惧?又或是内心深处不可名状的孤独?那是正在流逝的青春!是的,也许五年?也许两年?也许更短的时间,岁月就会一批一批地将他们带走,那些单纯,那些美好,那些敏感而细腻的心!所剩无几.有时我想为什么会有不珍惜他们的人呢?不,那样的人我们不能,再不能称呼他们为老师.然而,能够被称呼为老师的人又有多少呢?这些无助的灵魂在最值得珍惜的时刻不过像草一般生长,有谁曾给过他们什么呢?父母?不,他们只关心他们的身体,又或是关心他们的前程?有关他们的内心,不过像个玩笑.是的那是可笑的,所以是可以不被尊重的,至少是能够被忽视的.但那骄傲的灵魂怎堪如此轻视?甚至于嘲笑?那灵魂还脆弱不堪,还没有学会坚强,所以他们不再对他们诉说,他们只好自己孤独地成长.于是他们开始寻觅.他们相互寻求慰藉,只是,这慰藉尽管真诚,却不可避免地显得愚蠢--当一群混乱的茫然的不知所措的人相互抱在一起,除了更加混乱,更加茫然,更加不知所措以外,还能有什么?还好这个世界有老师存在.只是,这些老师给了他们什么呢?知识?不!那不过是一堆冷冰冰的符号,公式,冷漠得就像一堆沉甸甸的机械零件.可是年轻人,你到底要什么?我看着他和他困惑的略带着失望的表情,如果我有糖,我一定毫不犹豫地给你糖,可是,我没有,现在我这里只有实实在在的干粮,只是,我想你此刻要的并不一定是干粮,聪明的你一定知道那是迟早要吃的,可你要什么?我又分明从那眼睛里看到了某种渴求,如同一个个身处荒岛的孤独身影,这使我想起那曾经的混乱时光,没有爱,没有温暖,我们如郊野荒草...住在工大租来的破房子里,不断重复那首晦涩的英文歌,以及每个房间轮流发出的做爱的声音,大家叫那房子爱的Party,内心充满惊喜,以为得到了通往爱的奇妙的温暖钥匙,是的,温暖,不过是要一点内心深处的温暖罢了,对于这些懂事又聪明的小孩来说,其他的,我想,也许真的没什么可担心的. 不是吗?

 

朋友急电,怀孕的妻子和三岁的儿子为救一只小猫正遭到围堵,因为离得远,一时赶不回,要我放下一切一切,火速前往.放下电话,不敢耽搁,一路跑去,远远看见人群中孤儿寡母,十分醒目,小曼同志神情严峻,剑拔弩张(大概这时已经忘记孕妇这无奈身份?),小DODO可怜的,小小的身躯倔强地歪向一边,那是竭尽所能地,以幼小的肢体语言表达着他的愤怒!不过手掌大的小猫被一个大小孩揪着,旁边两个成年男子气势汹汹,正伸出手朝那可怜的孕妇指指点点.当看到我,小DODO迎上来抱住我,无比委屈说:干爸!小猫要死了! ohmygod,死--这是一个多么残酷的字!不,我们不会让小猫死,我们不说这么残酷的字眼,我们用干净美好的词造句吧!呵!这是我们成年人的童话?看!那皇帝美丽的新衣!

有时我想人为什么感到悲哀?不因为别的,不是因为结结实实的愤怒,不是因为沉甸甸的痛苦,却是因为轻到飘渺的无奈!这可怜的成人的世界,充斥我们周围恶意或善意无奈的谎言的世界.但是神说,你要爱他们,因为阳光照好人,也同样照耀坏人.呵呵,不公平!更无奈啦!可是朋友啊!当我们看见被光明照亮过后的黑暗,你还会痛恨那黑暗吗?无奈是魔鬼可怕的武器,有时将人们丢进沉沦的深渊,但是爱,惟有爱,将这深渊照亮!

"他们很用力地踢小猫!""还叫小孩去踢!"去超市买猫粮的时候,母子二人还在气愤中.哦!愿神原谅他们,因为他们所做的,他们不知道.不管怎样,小DODO又经历了一次成长不是吗?小小的怀抱里躲着那只幸运的小猫,名字也有了,DODO叫他小黄."小黄!跟DODO回家啦!"

 

 

今天终于在淘宝上订了TAMA105的节拍器,之前犹犹豫豫很长时间,关于打鼓这件事,宋宋越理解,我心里却始终不能轻松,也许这就是人们常说的不务正业?我又不认可这样的说法,但是,之所以犹豫,还是因为有所顾忌吧,我也只好为自己找个借口,就像有人喜欢打高尔夫,有人喜欢玩音响,只要不影响正事,不影响家庭,人似乎应该,或一定,要坚持自己所喜欢的一两件事,这应该不叫作不务正业,却恰恰,应该是一件有意义的事.而对于我来说,这样的事有两件:看似寂静无声的文字,与看似躁动激烈的鼓.如果问我为什么会喜欢这两样东西,我想我会说,因为节奏的魅力,是的,那是赤裸裸的节奏,那是脱掉了旋律这件衣服之后的原始的节奏,听!那是文字在演奏无声的节奏,听!那是鼓在演奏有声的节奏,这节奏不似人的皮肉,却恰恰是人的骨架,试想想,将音乐的旋律扔掉会剩下什么?但是如果将音乐的节奏扔掉岂不是什么都没有了?这就是节奏的魅力!哎,从心里感激老婆啊,说就当是提前给我的生日礼物,说什么好呢,不说了,太矫情了.不是吗?

 

优美的低于生活--来自声音碎片(哥们真知灼见啊,优美的!低于生活!)

把歌声还给夜晚 把道路还给尽头 把果实还给种子 把飞翔还给天空 剩下的，让它们美好 从容的埋藏得更深 最后让纷乱的一切都单纯的低于生活 相爱吧，终有一散的人们 你失去的不过是童贞 等时光用尽了青春 你早已优美的在大街上溶化 哦！只有内心远过空旷 梦到了丰饶的草原

 时间,塞着耳机听周董的"夜曲",碰上阴沉的天气,浓雾低低地笼罩,人像个幽灵,游走大街小巷.---我所建的广场已是废墟一片,我心里或仍是阴沉,世界如此丰富多姿,或仍有安静美好的地方.

那灵魂是否已安息?现在这个人,在他的家乡,在偶尔的阴沉天气,听着夜曲四处游荡.

或有挣扎,乞求神怜悯我的心,记念我所行,修直或偏倚了的路,宽恕,那有罪的灵魂.

 

夜曲

一群嗜血的蚂蚁被腐肉所吸引 
我面无表情看孤独的风景  
失去你　爱恨开始分明 
失去你　还有什么事好关心  
当鸽子不再象征和平 我终于被提醒 
广场上喂食的是秃鹰  
我用漂亮的押韵形容被掠夺一空的爱情   
 
乌云开始遮蔽　夜色不干净 
公园里 葬礼的回音　在漫天飞行  
送你的白色玫瑰　在纯黑的环境凋零 
乌鸦在树枝上诡异的很安静　　  
静静听　我黑色的大衣　想温暖你 
日渐冰冷的回忆 
走过的走过的生命  
啊 四周弥漫雾气 我在空旷的墓地  
老去后还爱你 

为你弹奏肖邦的夜曲 
纪念我死去的爱情  
跟夜风一样的声音 
心碎的很好听  
手在键盘敲很轻 
我给的思念很小心  
你埋葬的地方叫幽冥 

为你弹奏肖邦的夜曲 
纪念我死去的爱情  
而我为你隐姓埋名 
在月光下弹琴  
对你心跳的感应 
还是如此温热亲近  
怀念你那鲜红的唇印 

那些断翅的蜻蜓　散落在这森林 
而我的眼睛　没有丝毫同情  
失去你　泪水混浊不清 
失去你　我连笑容都有阴影  
风在长满青苔的屋顶 嘲笑我的伤心  
像一口没有水的枯井  
我用凄美的字型 描绘后悔莫及的那爱情 

后弦-昆明湖

放春周游忘三千里，

昆明送湖见面雨，错当苏堤

轻影瘦湖边投张绿，新撕小翠绸缎衣

将错就错乘春美意，

岸离昆明十七句，诗兴拥挤

云茶素眉等水来请，两毫春意透湖心

别了低不语，平仄心牢记

春来怒放春归爱不提

湖拥山水厅，心却住昆明

化妆茶马送你离去

昆明转身湖水换成泪

我欲把心寄给春，再暖一回

去年藏的柳絮己珍贵

趁思念不备把冰融成泪

昆明转身湖水换成泪

我欲把心寄给春，再暖一回

去年藏的柳絮己珍贵

趁思念不备把冰融成泪

( 误把昆明爱,爱比不爱更失败,

败给矜持后现代,代我对爱说声Bey!

I don’t cry )

( 误把昆明爱,爱比不爱更失败,

败给矜持后现代,代我对爱说声Bey!

辗转昆明客暖旁席,

斯文同窗普洱语,不知所云

冷暖互探过两三句,寒暄偶尔有人应

缘起丹青久违生趣,

挑灯共勉为半题,月也妒忌

针线再问问过桥女,绣花愿落谁家绿

桌对椅叹息,转学令千金

湖边昆明摘下半只梨

春过冬要醒,挪走窗外景

哑雀还想共唱连理

昆明转身湖水换成泪

我欲把心寄给春，再暖一回

去年藏的柳絮己珍贵

趁思念不备把冰融成泪

昆明转身湖水换成泪

我欲把心寄给春，再暖一回

去年藏的柳絮己珍贵

趁思念不备把冰融成泪

半杯茶半杯湖底沙，

半句话半首《蝶恋花》

半杯茶半杯湖底沙，

半个人伴奏冷笑话

昆明转身湖水换成泪

我欲把心寄给春，再暖一回

去年藏的柳絮己珍贵

趁思念不备把冰融成泪

昆明转身湖水换成泪

我欲把心寄给春，再暖一回

去年藏的柳絮己珍贵

趁思念不备把冰融成泪

昆明湖的眼泪，

半年前蒸起跟着云飞，南追

慢慢打下雨水，

还给了彩云下的茶杯

昆明湖的眼泪，

半年前蒸起跟着云飞，南追

慢慢打下雨水，

还给了彩云下的茶杯

 

像一团被烧透的云

笼罩在红色中的广场

悬挂在空中的宫殿

残垣断壁

 

谁在那里?

那空空荡荡的所在?

声音旋转而上

清冽如冰

 

那是被遗忘的天使

还是被囚禁的恶魔?

那只是

一人的世界?

 

听,

他在歌唱

他在歌唱

 

人是如此复杂如此微妙的个体,这样的个体又因为一些契机或某种情感彼此产生一些关系,或组成某种群体,于是更复杂,更微妙的氛围便无可奈何的存在了.我总想从一些牵绊中抽离,只远远观望,不置身其中,现在想来,那或许只能是一分美好的愿望,并不实际.想要置身事外,恐怕除了得道高人,就只有神仙了,于我来说,生活还要继续,一日三餐总不能免俗,或许,更实际一些的想一想,反倒更超脱呢?呵呵,那就--随他去吧.

 

在内心深处
我常常祷告
但声音微弱
似乎就要消失
就连我自己都快要听不见
我想
我还是得承认
这是逃避
 
我骑车去海边的公园
那里有欢乐的人们
孩子在嬉戏
海却平静如常

这是星期六的公园
风筝在空中飘着
往事袭来

 

在我幼年时
谁在我心里撒下种子？
那常使我困惑与好奇的所在 

这充满理性、秩序与智慧的所在
欢乐从何而来？
忧伤从何而来？
过往的时光
痛苦的记忆
谁
拨弄生命的旋律？

 

而答案总有些许苦涩
深藏在海底
深藏在海底

  a dream where I found a golden key
Save all the poor and to set the children free
Broke every chain and I could even fly
I soard up in the sky

So Listen to your soul
The way to reach your goal
Is written deep inside
Just trust your inner guide
So overcome your fear
You'll find your treasure here
Don't search in foreign lands
You've got it in your hands

You can be a hero it's not a mystery
Power of courage can make the darkness flee
Desert will know where the watervein has gone
And I am travelling on

So Listen to your soul
The way to reach your goal
Is written deep inside
Just trust your inner guide
So overcome your fear
You'll find your treasure here
Don't search in foreign lands
You've got it in your hands

So Listen to your soul
The way to reach your goal
Is written deep inside
Just trust your inner guide
So overcome your fear
You'll find your treasure here
Don't search in foreign lands
You've got it in your hands